Плагиат с Anekdot.ru
Источники: http://i-cherski.livejournal.com/386660.html?thread=3530340#t3530340
http://veefore.livejournal.com
Действительно, часто встречались истории из интернета. Вот, к примеру, история о мусоропроводе. Переписано, конечно, но история _очень_ похожая.
Оригинальный текст:
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и — о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: “Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился — вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат — полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!”.
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь “знаешь”. Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy.
http://www.anekdot.ru/an/an9901/o990125.html
Д. Донцова, “Чудеса в кастрюльке”:
Вымыв посуду, я взяла помойное ведро и отправилась на лестницу, откинула железный ковш и уже собралась отправить мусор вниз, как нос уловил запах гари, и я увидела легкую струйку дыма, поднимавшуюся из вонючей трубы. Быстрее кошки я понеслась в квартиру. Все ясно, кто-то из соседей швырнул в мусоропровод непогашенный окурок.
[...]
Я притащила из дома полное ведро воды и опрокинула его вниз, в мусоропровод. Послышался странный звук, то ли вскрик, то ли всхлип, дымок пропал. Обрадовавшись, что так легко справилась с надвигающейся бедой, я уже собралась отправить вслед за водой мусор, как из трубы вновь появилась синеватая струйка. Я вновь полетела в квартиру. Наверное, верхний слой отбросов потух, а в середине тлеет вовсю. Народ выбрасывает множество хорошо воспламеняющихся остатков, бумагу, всякую упаковку, газеты.
Следующие десять литров ухнули вниз. Вновь раздалось непонятное всхлипывание. Я подождала пару минут, потом вытряхнула мусор и снова заметила дымок. Нет, похоже, одной мне не справиться. Надо быстро спуститься на первый этаж и сказать лифтерше, чтобы она вызвала пожарных. Так и до большого огня недалеко. Накинув куртку, я поехала на первый этаж.
[...]
В полном ужасе я оглядела справедливо злящегося работягу. Как же я не заметила объявление? Нет, наверное, на нашем этаже его сорвали. Значит, железная палка, которой размахивает дядька, является электродом, а дымок, который вился из мусоропровода, свидетельствовал о том, что внизу ведутся сварочные работы. И как поступить? Признаться? Ни за что!
мая 25, 2008 at 10:42 pm
Ах, господа, господа! Ну можно ли так мучиться от зависти и злопыхательства? Женщина сумела с помощью творчества преодолеть страшную болезнь, вырваться из ада. Она трудится, она вместе с мужем содержит семью - и неплохо содержит. Полтора миллиона зеленых в год примерно. Сумейте-ка так!
Собирает сюжеты и “приколы” из интернета? А вам жалко? Ну а Ф. М. Достоевский из газет брал, и НИКТО никогда ему это в вину не ставил.
Интернет - это своего рода кладезь фольклора: одни и те же сюжеты, приколы, анекдоты кочуют с одного сайта на другой, с форума на форум. А известно ли вам такое понятие, как “бродячий сюжет”? Из народа в народ переходят - и ничего!
О, зависть, зависть! Сжигаешь ты завистника скорее,
чем он сожжет богатого соседа! (с)
мая 27, 2008 at 7:12 pm
Юлия Николаевна, лучше сосите хуй, чем хуйню в интернет писать.
мая 27, 2008 at 8:38 pm
To: Даша
+1
мая 28, 2008 at 12:26 am
*** Женщина сумела с помощью творчества преодолеть страшную болезнь, вырваться из ада. ***
Извините, но это чушь собачья. Существуют много людей (в том числе писатели, бизнесмены, ученые и другие сложные профессии), которые прошли и через рак (многие раки сейчас лечатся) и через другие тяжелые хронические заболевания. При этом занимаясь активной деятельностью во время химотерапии. Говорить об этом через двадцать лет после такого заболевания, чтобы приукрасить свой имидж в глазах читателей - это маразм.
мая 29, 2008 at 2:23 pm
Это знаете, друзья, такая инфантильная гаденькая точка зрения, что если текст “из интернета” - то мало шансов найти возмущенных авторов. Типа, “интернет большой - авось не заметят”. Этим же самым принципом пользуются многие студентики при написании курсовых. А тут смотрите какой шоколад: поменяли Оксфорд на Сорбонну и пожалста - тираж набит. Естественно писать такими темпами, как госпожа ДД (ну естественно мы верим, что она сама все пишет!) - никаких же мозгов не хватит, поэтому дергаем, откуда не попадя! Но вот незадача - промашечка вышла не с Васей Пупкиным, который запостил историю, рассказанную ему товарищем по пьяни. Запостил - и забыл. А произошла промашка с совершенно известным человеком, который ко всему прочему еще и молчать не станет. Как и мы.
Помойная литература - помойной литературой. Но вставать в позу, да еще и издательство (надо сказать, довольно гаденькое - как выяснилось) привлекать для защиты своих прав, которых в данном случае собственно и нет! Это просто недопустимо!
мая 29, 2008 at 4:09 pm
Увы, все старо как мир… Точно такими же методами плагиата и артели рабов заработал себе капитал и славу Александр Дюма. Правда, его отличал большой редакторский талант. Так что существует не только классика бульварной литературы, но и классика способов хождения по головам. А клоны Иоанны Хмелевской вообще уже достали. Кстати, и ее-то (оригинал) читать невозможно. Чушь собачья.
мая 31, 2008 at 3:48 pm
Плагиат меркнет на фоне того, КАК это написано, хочется попросить, чтобы Донцова убрала, наконец, подальше Словарь синонимов русского языка и не вкладывала в уста детей, бабушек и работяг слова, которые уже давно не употребляют в разговорной речи. Я думаю, что авторам , у которых она”тырит” не стоит расстраиваться, их произведения вставлены в книги Донцовой так неумело, что принимаешь эти случаи из жизни за больной бред и сущую выдумку.
Зашла на этот сайт и удивилась - оказывается сущая правда. Ай да Донцова, что не строчка- то правда:-)))))
июня 2, 2008 at 12:06 am
Помните “Ландыш серебристый”: все честно воруют мелодии, ты же искренне сочиняешь чужое…
июня 7, 2008 at 9:57 pm
ОРИГИНАЛ
На сайте Анекдот.ру 15 марта 2006
“В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде “Средство для закапывания”, 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА…”
http://v2.anekdot.ru/an/an0603/o060315.html#11
Дарья Донцова Мачо чужой мечты (Эксмо 2007)
Глава 4
Алексей кашлянул.
— Оно, конечно, правильно. Только… понимаете… у меня небольшая… проблемка…
— Говорите смелей, помогу, если сумею!
— Я кроссворды разгадываю, — смущенно сообщил охранник, — хобби такое.
— Хорошее занятие, — похвалил я парня, — развивает интеллект.
— Я в этом деле профи, — похвастался Алексей, — получил кучу призов.
— Да ну?
— Даже стиральную машину для матери отхватил, — засмеялся секьюрити, — а сейчас застопорился, прямо замучился, не понимаю, о чем речь. Кстати, за этот кроссворд мотоцикл получить можно. Сделайте одолжение, Иван Палыч, помогите, авось вы сообразите.
— Я не мастак в кроссвордах, но могу попытаться, читайте вопрос.
— Средство для закапывания.
Пару секунд я стоял молча. На мой взгляд, игра в слова не имеет никакого отношения к уму и образованию, скорей уж человек, забавляющийся вписыванием букв в клеточки, должен обладать хорошей памятью. Средство для закапывания?
Алексей с надеждой смотрел на меня, и тут я сообразил, что имел в виду составитель головоломки.
— Это же лопата!
— Ну спасибо, такое простое слово мне в голову не пришло, — обрадовался охранник и нырнул в каморку.
Глава 7
Я вышел из лифта и увидел охранника Алексея.
— Здрассти, Иван Павлович, — вежливо сказал парень.
— Добрый день. Вы вновь на дежурстве?
— Да, сменщик в отпуске.
— Вам придется тяжело, — из чистой вежливости поддержал я беседу.
— Зато денег больше получу.
— Верно, во всем плохом есть свое хорошее.
— А если кроссворд разгадаю, то еще и приз отожму.
— Желаю удачи.
— Иван Павлович, вы были не правы.
Я взялся за ручку двери.
— В чем?
— Ну спрашивал вас, помните, о средстве для закапывания.
— Да, да, я ответил: лопата.
— Не подходит, — грустно констатировал Алексей.
— Неужели?
— Никак! Может, еще чего в голову придет?
— Попробуйте совок.
— О! Точно! Образованного человека всегда видно, — похвалил меня он и нырнул в свою каморку.
Глава 15
Взяв под козырек, я спустился в подъезд и был незамедлительно окликнут охранником Алексеем:
— Иван Павлович, доброе утро.
Я кивнул и пошел к двери.
— Уж простите, не подходит, — крикнул мне в спину секьюрити.
— Вы о чем?
— Неужели забыли? Кроссворд. Средство для закапывания. Вернее, это не совсем кроссворд, ну неважно, короче, лопата с совком не подходят. Вдруг чего еще придумаете?
Я остановился у выхода.
— Попробуйте мотыгу.
— Супер! — обрадовался любитель загадок. — И как сам не допер!
Глава 28
Не успел я войти в подъезд, как ко мне со всех ног бросился охранник.
— Иван Павлович! Ну никак не подходит!
Я вздрогнул.
— Алексей, вы о чем?
— Так мой кроссворд!
— Извините, я не припомню.
— Иван Павлович! Неужели забыли? Такая важная вещь, — укоризненно продолжил парень, — рассказывал же! Всякие задания отгадываю, призы получаю, а тут затормозил.
— Средство для закапывания! — вспомнил я. — Что, никак?
— Неа.
— Лопата, совок, кайло, мотыга…
— Уже пробовал, не то.
— Кирка!
— Мимо.
Я призадумался.
— Ручное или механическое?
— Это как?
— Если обычные приспособления не подходят, то, может, составители имели в виду экскаватор или трактор?
Алексей подпрыгнул.
— Супер! Не допер сам! Иван Павлович, не уходите, ща проверю.
Я покорно остался ждать в холле, не прошло и полминуты, как разочарованный Алексей заявил:
— Снова в пролете.
Мне стало интересно.
— Саперная лопатка.
— Совсем не подходит, — укорил Алексей. — Два слова нельзя.
— Грабли.
— Они сгребают или заравнивают.
— Вилы.
— Ваще! Кто ж ими землю копает?
Я начал кусать нижнюю губу, увы, не являюсь специалистом по землеройным работам.
— Комбайн!
— Он пшеницу жнет, — с видом умника отмел предположение Алексей.
Но я не сдался.
— Еще подобные приспособления есть в угледобывающей промышленности.
— Они рубят!
— Какая разница?
— Большая, тут задание про закапывание, — уперся секьюрити.
Я напрягся, из глубин памяти выплыло:
— Тяпка!
— Не канает.
— Плуг!
— Не он.
— Борона!
— Ею не закапывают!
— Окучиватель!
Алексей закатил глаза.
— Иван Павлович! Еще культиватор скажите.
— А это что за зверь? — заинтересовался я.
— Ерунда, — отмахнулся охранник, — вам и знать не надо! Ну напрягитесь, вдруг в голову правильное взбредет!
Я потряс головой.
— Ну… этот… как его…
— Кто?
— Такой… э… забыл.
— Который?
— Вертится на языке, никак не вспомню… ну… он…
— Сколько букв?
— Три, — выпалил я. — Очень короткое слово, простое, абсолютно всем известное.
Алексей кашлянул и с укоризной заметил:
— Иван Павлович, им землю никак не вскопать.
— Поняли, о чем речь? Назовите предмет, а то я весь измучился, вспоминая.
Охранник замялся.
— Неудобно!
— Почему?
— Слово плохое.
— Нет нехороших слов, — ответил я, — есть неразумные мысли, и ничего дурного в данном существительном я не нахожу.
— Все равно, — уперся Алексей, — не буду! И он тут ни при чем.
— Да о чем вы подумали? — изумился я. — Имею в виду этот… из трех букв, э… вот склероз начинается.
— Научное название я забыл, — сконфузился секьюрити, — а народное произносить не стану. Может, конечно, это не по-современному, но меня так родители воспитали. Материться не приучен, зачем воздух засорять.
Я окончательно растерялся.
— Алексей, что у вас на уме?
Охранник надулся.
— Ну… сами ж сказали… три буквы! А я верно возразил, им почву не ковыряют, он для другого предназначен!
— Леша! Я имел в виду… э… лом! Слова богу, осенило, вспомнил!
Секьюрити покраснел.
— Лом?
— Ну да! А вы придумали ерунду.
— Лом тоже не в кассу! И ваще им отковыривают или отколупывают, а в задании написано: «средство для закапывания».
Я ощутил себя идиотом.
— Не знаю.
— Во, — протянул охранник, — а ведь высшее образование имеете.
— Я заканчивал не землеройный, а Литературный институт, — напомнил я.
— Понятно, — грустно закивал Алексей, — пролетел я с призом, как фанера над Парижем.
— Уж извините, что не помог, — улыбнулся я и вошел в лифт.
— Иван Павлович! — вдруг, как юродивый на пожаре, завопил Алексей.
От неожиданности я вздрогнул и уронил ключи.
— У вас небось книг полно? — орал парень.
— Да, есть библиотека.
— С энциклопедиями?
— Естественно.
— Посмотрите там.
— Попробую.
— Ну спасибо, — обрадовался охранник и по-детски признался: — Очень выиграть хочу.
Эпилог
— Иван Павлович! — замахал руками секьюрити Алексей. — Стойте!
— Что надо? — весьма невежливо гаркнул я.
— Средство для закапывания! Вопрос в кроссворде!
— Извините, но я не способен вам помочь, — взял я себя в руки, — увы, не знаю нужного слова. Лопата, мотыга, кайло, кирка, экскаватор, комбайн, вилы, лом… Чего только не называл, все не подходит! Думаю, в задании ошибка!
— Нет, нет, — потер руки Алексей. — Там не совсем кроссворд, не с клеточками!
— Не суть важно, — я попытался вежливо отделаться от Алексея, — увы, не могу помочь. Может, вам обратиться в Институт русского языка?
— Так я уже отгадал, — снисходительно улыбнулся секьюрити.
Я опешил.
— Вы знаете таинственное слово?
— Да, — с торжеством ответил Алексей.
Мне стало интересно.
— И что это за средство для закапывания?
— Пипетка.
— Пипетка?! — повторил я.
— Ну да, такая стеклянная трубочка, чтобы в нос или в глаз лекарство закапывать, — торжествовал парень. — Я сначала не в ту сторону думал, про землю, а потом напрягся и дотумкал: дурак ты, Лешка, не о совках с лопатами речь идет.
— Молодец, — машинально похвалил я парня и нажал на кнопку. Кабина медленно поползла вверх. «Сначала не в ту сторону думал, а потом напрягся и дотумкал». Увы, так часто случается в жизни, вроде все ясно, понятно, а потом «дотумкаешь» — ситуация-то совсем иная.